alarikhadriav in
martedì, 07 aprile 2009
"Una bella giornata di primavera. Sono appena uscita da scuola e osservo la vita e la gente che mi sta intorno. Mentre ascolto Ligabue lo sguardo cade sul mio corpo con cui litigo pesantemente da mesi e con cui ho deciso davvero di mettere fine in modo repentino a un casino di cose. Non mi piaccio. Mi vedo davvero grassa, enorme e perfino la bilancia me lo conferma. Quando ho conosciuto Marco ero una ragazza con 1000 problemi ma almeno avevo la linea, ora ho meso problemi ma la linea ha ripreso ad ossessionarmi. Per quanto Marco possa dirmi che sto bene so guardarmi anche io allo specchio.
Mi faccio schifo.
Per di più il bel tempo e il caldo rendono molto più evidenti quelle maledette cicatrici. Riconosco persino la prima che mi sono autoinflitta 3 anni e mezzo fa perchè da sciocca com'ero mi disperavo già subito per un ragazzo che dopo 1 anno e 3 mesi si è rivelato un vero stronzo. Tutte le altre a seguirsi, a volte mascherate perchè mi mancava lui anche se in realtà lo facevo perchè mi sentivo sola. Terribilmente sola nonostante avessi delle amiche fantastiche vicino a me.
Le cose per fortuna sono cambiate, non mi sento più come una volta anche se non posso dire di sentirmi bene. A volte vengono fuori i segni che quel periodo ha lasciato, come i miei attacchi di panico dove l'istinto mi dice di tuffarmi a prendere il taglierino, che è la via più veloce e meno "indolore". Ma la parte razionale di me riconosce perfettamente che non è così. Per questo non l'ho più fatto, anche per non deludere che hanno creduto in me. So che se fallirei farei del male anche a loro e non voglio.
Ora ho rismesso di mangiare. Continuo a mangiare pochissimo e ingrassare e davvero sono stanca di vedermi così....orribile. Mi rendo conto che non è il metodo giusto ma per ora mi va bene così.
Ora voglio andare avanti ed essere forte per il mio ragazzo e le mie amiche e amici pechè davvero tengo a tutti loro. Ora vorrei fare alcuni brevi ringraziamenti.
Grazie a Marco che mi ama, mi sta vicino e mi sopporta anche nei miei schleri, dove fatico persino a sopportarmi da sola. Mi ha ridonato la vita e io voglio renderlo per sempre felice.
Grazie a Sara che nonostante i miei errori mi è ancora vicino. La sua amcizia è davvero importantissima per me perchè mi ricorda che ho sempre delle amiche vere su cui contare.
Grazie ad Aurora che sta al mio fianco da 6 lunghi anni e con cui passerò la mia vita. Sei come una sorella tata.
Grazie a Gabriele e Jack. Vi devo elencare tutte le cose che avete fatto per me? Siete parte della mia famiglia e nulla potrà mai cambiare questo. Davvero vi voglio un mondo di bene.
Grazie a Carlotta perchè sto davvero scoprendo una persona fantastica e una preziosa amica.
Grazie a Debora, la mia Principessa. Sei una persona fantastica,davvero molto simile a me che riesce a capirmi e a darmi tantissimo affetto. Ti voglio semre al mio fianco e voglio anche io starti sempre vicina e riuscire a ricambiare tutto quello che mi dai. Sei sempre nel mio cuore.
Vi voglio bene. A tutti. "
Postato alle 18:23
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alarikhadriav in
domenica, 05 aprile 2009
AVVERTENZE
A chi non andasse bene ciò che c' scritto sul MIO Blog....pazienza...on venga più. Essendo il MIO blog ci faccio quello che voglio, scrivo ciò che voglio e cancello i commenti di chi voglio. Indi...ragazzi miei....mettevi una croce sopra. Ci saranno sempre dellpersone che non mi sopporteranno e a queste dico: non vi preoccupate, il sentimento è ricambiato!!!!!!!
Postato alle 12:20
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alarikhadriav in
sabato, 21 marzo 2009
(in un momento dove avevo davvero bisogno di scrivere. 3 giorni fa)
Nervoso.
Ecco cosa sento.
Tanto di quel nervoso che mi viene da piangere. Poche persone ho odiato così tanto nella mia vita prima di LUI. Credo solo la madre del mo ex ragazzo. Ora mi brucia la gola e le lacrime vorrebbero uscire dai miei occhi ma non glielo permetto.
Non voglio più avere a che fare con LUI.
Non credo sia tanto difficile da capire ma sembra che alcune persone siano così dure di comprendonio che ancora non ci sono arrivate! Pochissimi infatti riescono a capirlo, prima di tutti il mio tesoro per fortuna, e ovviamente Aurora, che a volte sembra quasi la mia coscienza esterna come il Grillo Parlante di Pinocchio.
Nonostante tutto infatti me lo trovo sempre in mezzo ai piedi. Ora persino Lucia, la mia migliore amica, è praticamente passata dalla loro parte facendomi discorsi stupidi sul fatto di fare la "Prima Donna"e sul fatto che a 20 anni bisogna essere maturi. Non sapevo che "essere maturi" significava abbassare SEMPRE la testa difronte tutti e mandare giù. Se è così allora ritiro le mie parole: non sono matura. NON abbasserò MAI la testa verso un bambino e veso chiunque provi a mettermi i piedi in testa. MAI.
"Allora è vero come dicono che hai il cervello fritto. Sei da rinchiudere"
Credo che chiunque una persona che viene a dirti questo, quando nemmeno ti conosce, l'avrebbe mandata a fanculo. Non voglio sopportare e sono stanchissima di sentirmi dire da idioti che sono pazza solo perchè non sono come tutti. Ho un MIO carattere, non sono omolagata e ne sono fierissima di come sono diventata crescendo.
Dopotutto chi mi conosce sa che sono una brava persona e per gli altri...vadano a fanculo. Non permetterò a nessuno i mettersi in mezzo a me e Marco. Difenderò il nostro amore da tutti.
Ti amo cucciolo mio.
PS: per chi mi rompe i coglioni con i loro giudizzi....VADANO A FANCULO!!!
Postato alle 12:12
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alarikhadriav in
domenica, 14 dicembre 2008
Eh si...l'anno sta finendo...Natale si sta avvicinando e anche fine del 2008. In questi momenti si pensa all'interno anno che è passato, a come è stato vissuto e a tutte le cose che sono successe.
Di cose....ne sono successe un bel po....tantissime direi...
L'inizio dell'anno lo vorrei cancellare, vorrei cancellare tutti i segni sulle braccia, vorrei cancellare quella sofferenza che sentivo dentro e cancellare i ricordi di come mi sono conciata per colpa di un amore finito, per colpa di quel cuore che non voleva raseggnarsi. Ma...è fatta...per fortuna è finito tutto.
Per foruna dal 7 giugno ho ricominciato a vivere, con la persona che amo follemente vicino a me, con cui spero passerò tutta la mia vita e per cui lotterò per non perdere. Sono tornata a sorridere. Sono tornata a vivere.
Nell'anno però ho conosciuto persone speciali. Molto. Amici veri che spero che non perderò mai. Cui vorrei ringraziare.
Gabriele. Si il primo sei tu fra questi perchè sei quello che è riuscito a capire più cose di me in poco, come se fossi nato con me, come se fossi sempre stato vicino a me. Mi hai fatto provare delle emozioni che pochi sono riusciti a farmi sentire. Alcune tue parole sono stampate detro la memoria e nel mio cuore per sempre. Sei l'unica persona di cui ho trascritto parole su un foglietto e messo dentro il portafoglio. Parole che porto sempre con me e rileggo quando mi sento triste. Perchè mi aiutano a pensare che dopotutto non va tutto male, che qualcuno davvero tiene a me. Ti voglio bene e davvero vorrei essere un sostegno per te, anche quando a volte cerchi di allontanarmi con la scusa che mi hai fatto piangere troppo volte. Ti voglio bene gemy....e te ne vorrò sempre.
Sara, Simo e Cri...mi siete state vicine nel momento più brutto della mia vita dopo la morte di mio padre. Mi siete state vicino e mi avete sostenuto, fatto ridere e dimenticare a volte quel male che sentivo dentro. Mi avete dato forza e anche quando avete capito che razza di persona ero diventata...mi siete state sempre vicino.
Sara....mi ricorderò sempre quel giorno che mi hai portata in bagno e....hai scoperto cosa mi facevo. Mi ricorderò sempre la tua espressione e le tue parole "Perchè?"....mi ricorderò del male che avevi nello sguardo sapendo cosa facevo eppure mi hai abbracciata e sei rimasta con me. MI ricorderò sempre quel giorno che sei scappata via piangendo perchè ti avevo fatto così preoccupare per me che non ce la facevi a stare con me là.
Grazie sara. Grazie
Jack...come dimenticarmi di te? MI hai descritta come una "persona vera"....bhe...anche tu lo sei...ei speciale e una persona vera...un vero amico che mi ha asciugato virtualmente le lacrime mille volte ricordandomi che prima o poi sarei stata felice anche io. Grazie.
Lucia....ehy...sei la mia sorella...che dovrei dire di più? Sai quanto tengo a te....sai quato ti voglio bene e te ne vorrò sempre ^_^ Grazie di essere mia amica e di essermi sempre vicina.
Elena...cosa farei senza di te a scuola?^_^
Passerei ore credo a scrivere di altri amici miei, di persone che conosco ma credo che chi è mio amico appia quanto tengo a loro e che gli vorrò sempre bene.
Non cito Marco...perchè lui sa...che per me...è l'amore della mia vita...la mia famiglia...e sempre sarà così.
Buon natale a tutti.
Postato alle 20:30
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alarikhadriav in
mercoledì, 12 novembre 2008
Ho voglia di cambiare. A volte mi guardo allo specchio e vedo due persone. Due persone ben distinte, anche se per fortuna una prevale sull'altra.
La parte che comanda è quella felice, quella della nuova Andrea...oppure dovrei dire Rinata? Non saprei nemmeno io definirmi, a volte mi accorgo che cado negli errori di sempre, che in fondo sono sempre la solita e stupida Andrea. A volte invece capisco di essere cresciuta...di essere diversa.
Però...cè semre quella parte. Quella parte scura...quella che mi fa faregli incubi peggiori e non mi è mai capitato di svegliarmi così tante voltein piena notte terrorizzata,quasi urlando e alla fine scoppiando piangere pregando che davvero sia tutto un sogno e avendo il terrore invece che sia tutto vero. Quella parte che mi dice in un orecchio che infondo è inutile sognare e sperare perchè lo sappiamo tutti...
I sogni si infrangono e alla fine c'è solo il vuoto...il nulla..
Molte persone mi dicono di smettere di pensare a questo. Che andrà tutto bene ma quella parte di me on ci vuole credere. Per giunta a volte ci sono problemi esterni che mi fanno pensare. E se risuccederà tutto come una volta?
"Mi dispiace Andrè...Non va...I miei amici me lo hanno fatto notare capisci? Siamo troppo diversi e forse non sei abbastanza per me...il sesso è bello ma è solo quello...Capisci vero?"
Infondo è di questo che ho il terrore. E e ritornassi ome l'anno scorso? Avevo delle persone vicine speciali che mi hanno aiutato a passare quel momento maquesta volta...sarei da sola...me lo sento e me lo meriterei infondo. Anche se so dove sbaglio come sempre mi sento tirata fuori dal mondo, come se fossi seduta da sola su un'isoletta e il tutto il resto del mondo sarebbe a poca distanza su un'isola vicina ma non potrei comunque andarci. Sono stupida vero? Si me ne rendo conto.
Questa volta però...lotto. Non mi lascio travolgere come con Lui...questa volta per il mio futuro, per il mio sogno lotto...anche contro i suoi amici, non mi interessa. Non permetterò a nessuno di portarmelo via. Nessuno, anche se h paura che alla ine sarà lui ad andarsene. Vorrei che non passasse mai il tempo. Vorrei cancellare alcune cose.
Vorrei cancellare anche questa teribile paura...se avessi la malattia di mio padre? Se lo scoprissi con queste analisi? Cosa farei?...
Ho paura....davvero paura di perdere...tutto....
Postato alle 18:59
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alarikhadriav in
mercoledì, 01 ottobre 2008
Ed eccoci. Finalmente ottobre. Finalmnte è iniziatala scuola. Finalmente è tornato tutto nella norma.
Più volte quest'anno mi trovo a pensare all'anno scorso, a come mi sentivo e a come vivevo l'anno scolastico che avevo davanti. Molte volte mi cade lo sguardo sulle cicatrici che sono rimaste profonde sulla mia pelle e penso a quei momenti e a quando pensavo che l'unica cosa che avrei desiderato era morire.
Penso alle persone fantastiche che in quei momenti ho conosciuto, conoscendomi nella parte più brutta di tutta la mia vita. Persone che eppure mi sono state vicino, persone che hanno imparato a volermi bene a starmi vicino anche se nei miei occhi c'era solo un baratro di tristezza.
Penso a quelle mattine quando mi svegliavo e desideravo chiudermi in casa e dimenticarmi del mondo intorno a me. Desideravo solo scomparire. Essere dimenticata. Tutto era così difficile. Anche il solo alzarsi dal letto.
Penso a quando andavo a dormire piangendo nel silenzio di camera mia, a tutti quei cibi che buttavo via er non vederli per colpa di quella nausea continua. A quel taglierino che mi faceva sentire ancora peggio di come mi sentivo. A quei ricordi che mi facevano vivere nel passato e basta.
Ed ora...è tutto diverso.....
Ora quelle persone che avevo vicino non ci sono più. Sono felice ma non ho più loro vicino....e forse chissa...anche per colpa mia...ho perso infondo per sempre. Ho perso loro ma.....ho incotrato la persona che mi ha fatto tornare a vivere. Parlavo di Lui proprio oggi, della prima volta che l'ho visto e ho usato parole ben precise per descrivere e credo che siano perfette infondo per quel momento.
"Era come tornare a respirare....era come se tutto ciò che ho vissuto fino ad ora era la prparazione per quel momento...per vedere Lui....e il baciarlo la prima voltaera come tornare a vivere, aprire gli occhi e scoprire di essere tornata viva...."
Si....per me è questo lui. Non credevo ma....davvero lo amo con tutta me stessa. Lo penso sempre e il solo aspettare di vederlo mi fa venire da piangere. Lo voglio qua....voglio vivere con lui...voglio vederlo svegliarsi e dargli il buon giorno. Voglio prendermi cura di lui tutti i giorni. Voglio tenerlo stretto fra le mie braccia quano è triste oppure dopo una litigata. Voglio condividere tutto di me stessa con lui.
Va bhe...per ultimo vorrei fare dei ringraziamenti a delle persone speciali...che li meritano a pieno^_^
Sara: si....metto per prima te che mi hai aiutata per un intero anno....Te che mi manchi tantissimo in classe quest'anno. Te....la persona che forse ho deluso più di tutte quest'estate e ti chiedo scusa anche se so che le parole non bastano. Ti voglio bene
Gabriele: si....e sai anche perchè grazie....di tutto ciò che fai e di essere sempre il mio migliore amico perchè sai bene di esserlo. Sei come un fratello per me. Grazie.
Jack: Bhe..che diredi te? Fra te e Gabry non so a chi dovrei più ringraziamenti^_^
Cri e Simo: Grazie ragazze di essermi sepre vicine e grazie per essermi venute a prendere furi scuola...siete state dolcissime.
Elena: la mia sorellina pucciosa...come dimenticarsela.
Marco: Ti amo...basta solo questo...specialmente dopo tutto questo post che non so se nemmeno leggerai^_^
Postato alle 17:52
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alarikhadriav in
martedì, 26 agosto 2008
Quello che avevo scritto prima era per il mio Fratellino, per una delle persone più importanti per me.
Ora tocca a un'altra persona essere tirata in causa. Una persona (Che insieme al Gemy) viene considerata da me il mio migliore amico. Si, è possibile avere 2 migliori amici e si, è possibile avere nella propria vita due persone così importanti e preziose. Sono stata davvero molto fortunata a conoscerli entrambi.
Non pretendo di conescerlo bene, ma credo che forse qualcosa la so e posso permettirmi di dire come è questa persona. Si sa che a volte il giudizio su noi stessi è troppo severo e molte volte non corrisponde alla realtà. Bhe...anche questa è una di quelle volte. Perchè uesta persona che è DAVVERO speciale si sottovaluta, crede di essere "normale" quando la normalità a volte è tanto brutta....e altre, tanto agogniata.
Mi sarebbe piaciuto più di una volta essere "normale" e scommetto che anche a questa persona a volte gli sarebbe piaciuto, perchè la Normalità porta con se problemi "normali" e modi di affrontarli "normali". Essere Diversi invece vuol dire a volte, può essere difficile.
Dico sempre che le persone che ti vogliono bene si vedono nel momento del bisogno. Bhe, questa persona c'è sempre stata. Mi ha sempre consolato, asciugato (anche se non fisicamente) le mie lacrime, donato emozioni che solo rare persone possono far provare. Dato buoni consigli e ascoltato i miei deliri in quelle sere quando non c'era nessuno a sentirli. Mi ha dato molte volte la forza di andare avanti e a volte mi ha fatto versare tante di quelle lacrime che nemmeno si immagina.
Ma sono Felice. Si. Lo sono.
E' raro per me piangere per qualcuno e se succede vuol dire he questa persona è DAVVERO speciale e su di Lui posso confermarlo. Ha tante doti e anche difetti, come tutti ma contiene dentro di se un universo che poche persone hanno.
Coraggioso.
Sensibile.
Intelligente (e non solo perchè sei bravo a scuola).
Paziente.
Simpatico.
Dolce.
Sincero.
Insomma..Unico.
Sai cosa penso di te Tato, lo sai ma non mi stufer MAI di dire queste parole perchè è ciò che penso,
Ti voglio bene e te ne vorrò sempre
Postato alle 21:08
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alarikhadriav in
giovedì, 07 agosto 2008
Per una volta non vorrei parlare di me.
Per una volta vorrei parlare di una persona a me cara.
Non ho intenzione di dire chi sia questa persona, perchè credo che essa sappia benissimo di chi sto parlando. Vorrei...parlare di questa persona che è una delle persone più importanti della mia vita. Mentre sto riordinando le idee ascolto una canzone che questa persona mi ha dedicato, una canzone per me comunque molto importante e sento le emozioni che passano.
Dolore, tristezza, paura...affetto...tantissimo affetto, quasi fosse una parte di me.
Prego a tutti di...non franitendere queste parole...Non è amore. No. Ma forse è...qualcosa di più forte e di completamente diverso. E' come se fosse una parte di me distaccata dal corpo ma sempre presente. Come...un fratello. Come un'entità separata ma affine. Necessaria.
Questa persona a me cara sta soffrendo. Sta soffrendo da un po di tempo, troppo. Troppe volte ho sentito che stava male. Troppe volte lo immaginavo piangere. Troppe volte mi sentivo partecipe a quel dolore ma sapendo che non potevo fare nulla.
sapete cosa vuol dire essere impotenti verso qualcuno che sta davvero male e non poterlo aiutare in alcun modo a farlo sentire meglio? Potete solo...stargli vicino...
E' una delle cose più brutte che esistano credo. Ci sono tante persone che tengono a questa persona. Tanti amici e un ragazzo che ama con tutto se stesso questa persona. Non mi credo la migliore fra queste persone ne la più importante. Anzi...forse sono quella più insulsa perchè parlo parlo e punto ma....so che ci sto male. Che quel dolore è vivo dentro di me, come quell'affetto che provo verso di lui.
Cosa posso fare ora che lui soffre?
Nulla...
Posso solo ripertgli quello che sento:
Ti voglio Bene...e te ne vorrò sempre! Ti starò sempre accanto, qualsiasi cosa succeda perchè tu sei come un fratello per me. Ricordatelo sempre.
Ti voglio Bene
Postato alle 22:50
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alarikhadriav in
lunedì, 28 luglio 2008
Più passa il tempo più mi convinco che finalmente il mio periodo nero è passato. Non che abbia dimenticato tutto, anzi…le cicatrici sono perfettamente visibili sul mio braccio a ricordarmi come monito fino dove sono arrivata…anche se alcune infondo..sono ancora troppo recenti.
Un mese quasi.
Un mese da quando mi sono tagliata l’ultima volta.
Le crisi di panico mi vengono sempre meno spesso, merito specialmente di Marco che mi sta vicino e che mi calma ogni volta. Merito forse anche di quei segni sulle sue braccia, così simili ai miei che mi ricordano che lui può sapere davvero tutto di me, anche quella parte schifosa che vorrei cancellare, quella parte di me che corre a prendere una lama appena sente che l’aria non entra più nei suoi polmoni e che le lacrime scorrono dagli occhi. La parte…peggiore di me.
“Questi…quando te li sei fatti….”
“…una settimana fa…”
Un bacio, piccoli morsi su quelle ferite di cui ora è rimasto solo il segno.
“…come ti sei fatto questi tagli?...”
“…da solo…”
Da quando ho scoperto che anche tu sei come me…è come se si fosse rotto qualcosa e ora, ogni volta che ti vedo, penso a quanto sia fortunata ad averti accanto. Quanto temo di essermi innamorata di te…e quelle parole che mi scappano dalle labbra a volte quando ti vedo e quando facciamo l’amore…
…ti amo…
Ho quasi paura ad ammetterlo a me stessa…perché, se così fosse….avrei paura davvero di poterti perdere, quella paura sorda che a volte parla alla mia testa stanca e al mio cuore rattoppato da mille cicatrici e ferite inferte dalle persone a cui davvero tenevo.
…E se così fosse?...Ormai…temo che questa domanda sia superflua…gli ho già donato il mio cuore…completamente.
E tu sei mio…sempre mio…il mio tesoro..il mio Marco..
PS: Vorrei dire a delle persone speciali per me..quanto bene gli voglio^_^
Gabriele, Jack, Sara, cristiana, Lucia, Giulia….grazie a tutti^_^
PS2: E un grazie speciale a Jaq…per sopportarmi sempre su msn ^_^
Postato alle 22:14
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alarikhadriav in
lunedì, 23 giugno 2008
...E se un giorno dovesse ricapitare
Fa che sia al tuo fianco.
Tutto ciò contro cui lotti,
Tutto ciò che ti fa star male,
Tutto ciò che vorresti cancellare,
Tutto ciò che ti fa piangere,
Tutto questo...io lo distruggerò.
I dolori normali della vita ci aiutano a crescere ogni giorno di più
Ma non sempre sono ciò che vorremo.
Ora non sei più solo.
Allunga le braccia,
Afferrami.
Sono qui.
"Almeno a te dico la verità..."
Tutto ciò è solo un incubo piccolo angelo.
Le cicatrici spariranno, gli altri non le vedranno.
Io so che sono là e tutti i giorni le bacierò,
come tu hai fatto con me.
Non c'è bisogno di nascondersi piccolo Tesoro
Ora sei a casa
E se una bugia fa star bene gli altri...dilla...perchè comunque qualcuno che sa la verità c'è sempre.
Postato alle 22:20
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